% Ana

Vejam onde vocês estão e deixem nos comentários ok?

% Ana

1% - Você acha que esta gorda mas não faz nada pra mudar
5% - Você continua se achando gorda, decide fazer um regime que nunca dá certo, você sempre o recomeça e acaba comedo demais logo em seguida.
10%- Começa a pensar em tomar laxantes e diuréticos, até mesmo miar já que não consegue controlar a compulsão.
14%- A compulsão é um vicio e vomitar e tomar laxantes está se tornando mais comum.
20% - Sua vida é uma droga e você é uma gorda inutil, conseguiu perder 1 ou 2 kg, mas não é o suficiente ainda é gorda.
27% - As deitas começam a dar certo por 3 a 4 dias, e conseguiu perder mais 1 kg, Parabéns tomará mais laxantes do que de costume ou vomitará sempre que possível.
35%- Está na hora de fazer exercícios, isso mesmo exercícios pra perder esta barriga gorda, de preferencia de NF.
45%- NF com mais de 24hs e LF constantes, mais exercícios e mais laxante menos comida e menos quilos. É suficiente? Ainda não. Perca mais.
57% - Sua vida esta a cada dia pior, você começa a sentir muito sono, e fraqueza, fazer exercicios são de esforço continuos, vamos la ja se foram de 6 a 10 kg. Continue.
68%- Já mal consegue comer, nem sente vontade e quando come vomita,
ou só come pra enganar seus familiares.
79%- As vezes se sente louca é como se alguem gritasse dentro da sua cabeça te chamando de gorda estupida, toda vez que come alguma coisa, encontro familiares e comilança são pesadelos.
85%- Parabéns você ja deve ter emagrecido bastante, peraí não desmaia vão desconfiar. Ah não! falaram que vc ta magra? É mentira para de ser estupida emagrece mais.
94%- Seus dias são como um castigo, parar de comer é a melhor coisa que você faz, não coma nada absolutamente nada quanto sentir tontura deite-se e durma.
100%- O corpo já não é seu, pode estar abaixo do IMC recomendado não é suficiente suas roupas nem lhe servem todas caem, ficam largas e horriveis, os ossos mostram-se espinhos destinados a perfurar seu coração e sua alma, espera ai mas perfurar o que? Você ja perdeu ambos, coração e alma. É uma pena não é?

O blog que eu peguei a lista é (http://garotadositio.blogspot.com.br)
Eu estou no 79%, e estava achando que era mais Mia do que Ana...

beijoss da Anne

Não sou a unica com problemas

Ahh que semana terrível. foi tanta coisa ruim que no fim até perdi a conta... Mas tudo veio com uma coisa 'boa' junto... (Até minha vida é bipolar)
1 - Semana de provas na escola, me ferrei em todas até agora... As professoras não gostam de mim principalmente as que me pegaram falando mal delas, faz dois séculos que estou esperando minha cartinha, mas um dos meus professores (um dos poucos q eu adoro) perdeu na casa dele (maior vacilo), mas minha siss mandou outra que vai chegar na quinta-feira.
2 - Minha mãe está mais no meu pé do que nunca, investiga minha vida, o que eu como, o que eu faço, cara, eu gosto de atenção, mas nem tanto... já é a terceira vez que vejo ela stalkeando meu Facebook .-. , mas em compensação ela está fazendo tudo o que eu peço, pra mim não me mudar pra Bauru ano que vem (não vai funcionar)
3 - meu peso estacionou, não emagreci nem 100g, mesmo não tendo compulsões faz tempo, e seguindo a dieta, mesmo com meu pai chegando em casa com milhares de pacotes de marshmello (sou viciada, então não consegui não comer) mas meus ossinhos começaram a aparecer *----*
4 - minha bipolaridade já passou dos limites, cansei de tudo, uma hora estou muito bem, outra hora estou chorando sem motivo nenhum, outra hora estou me cortando também sem motivo NENHUM, outra hora estou comendo (isso mesmo) sem nem ficar com remorso, cara, sou doente.
5 - eu não consigo ser contrariada e ficar numa boa. não sei exatamente porque... Essa semana eu ia passear num rancho, noite do pijama, mas dois dias antes meus pais mudaram de ideia. Comecei a chorar, joguei tudo o que tinha no meu quarto no chão, rasguei meus cadernos, me arranhei muito (até sangrou), arranquei um punhado de cabelo meu, soquei a parede, me cortei, e gritei muito... quase tomei todos os remédios que tinha no armário, mas liguei pra minha siss e me ajudou a voltar ao normal. É, realmente eu tenho problemas .-.

6 - Estou cansada de tudo, queria me jogar de uma ponte e acabar logo com essa merda toda. As vezes me arrependo de não ter feito isso antes.

Gente, alguém já gostou muuuuito, muito mesmo de duas pessoas ao mesmo tempo? O que eu faço pra decidir oq é melhor?? Preciso de ajuda...

Beijos da Anne :*

Organizando as coisas

Boa noite queridas, como vocês estão? Bom, minha vida anda meio corrida ultimamente, então não tenho muito tempo para entrar aqui. Hoje arrumei uma folga, e aproveiei pra passar para dar um oi. Todo ano, na minha escola é organizado um desfile, pelos patrocinadores das atividades da escola e esse ano o desfile será de calçados feminino, e algumas meninas são chamadas para dançar na abertura e no encerramento do desfile . A coordenadora e a professora de EF da escola chamaram algumas meninas de várias salas e este ano eu fui escolhida *-----* e por isso não saio mais da escola de tanto ensaio; Quarta feira passei o dia todo (dançando e jogando volei) com um pedaço de pão que comi antes de ir de manhã para a escola, e é isso que está me salvando, já que na minha casa não tem como fazer nf e é muito dificil fazer lf. No penultimo post tinha comentado sobre a minha irmã (eu esava achando que ela era uma ana, mas já descobri que não, ela só tem medo de engordar mesmo - alivio eterno- ) Eu tenho um sério problema de memória, e esqueço tudo(tudo MESMO) muito rápido, então tudo o que eu faço eu anoto, pra não esquecer. Então comprei um caderninho (com uma capa super meiga) pra anotar e organizar certinho meu avanço, e desde o dia 30/07 eu venho anotando as minhas medidas pra ver de pertinho o meu avanço. No começo anotava todo dia, e com o tempo o intervalo entre as medições foram aumentando. Agora eu me meço duas vezes por semana, e já tiro fotos do corpo todo, e posso dizer que os resultados estão me agradando. A mudança mais rápida que eu notei foi pelo meu braço (tirando o peso). Cara, ele está fininho (não do jeito que eu quero, mas já esá melhor que antes) Além do caderninho estou fazendo um album com as fotos das minhas refeiçoes. Eu fotografo tudo o que eu vou comer, depois coloco numa pasta aqui no meu note ... Quando o album ficar maior, e eu descobrir como meche cerinho aqui coloco as fotos das comidas(é só salada) todo dia e as medidas toda semana ;) Bom, acho que é só isso por enquanto. Beijos pras minhas borboletas :*

Carta da Ana

Querida Leitora, Permita me apresentar. Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados 'doutores' é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você. No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum! Você não é perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos! Logo, esses atos não serão mais permitidos. Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo! Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada! Mas eu vou mudar isso. Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito. Eu vou começar devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados. Nada muito serio. Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente. Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios. Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos estão juntos como um só. Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, é eu dentro de você! Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso?Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome. Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir! Às vezes você vai ser rebelde. Felizmente não com muita freqüência. Você vai dar força aqueles últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples fato que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda. E o tempo todo eu vou estar gritando quero que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar! Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim dnovo, e me pedindo conselhos porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu vou te forçar a ir ao banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua vaca gorda!Você merece sentir dor! Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de laxantes, e você vão ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar. Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar? Quem se importa?!?!? Você merece! Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas vão te ajudar! Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu sou a única que você precisa agradar! Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você é minha, e só minha! Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio, e pretendo continuar assim. Com sinceridade. Ana

Uma surpresa pra mim *---*

Ahh que raiva, tudo está dando errado. Desde o fim de semana só estou tendo compulsões, me mato de fazer exercicios, chego em casa e vou direto pra geladeira --'. Não sei se é por causa da tpm (eu fico insuportavelmente chata e chorona), ou se é a bipolaridade,ou se são os remedios q eu tomo, ou então se é tudo junto, mas ando chorando por tudo. e quando eu choro, vou automaticamente atras de chocolate(and this is shit). Não estou em nenhuma dieta, porque minha mãe insiste em tomar café/ almoçar/jantar TODOS JUNTOS na mesa, e acabo sem opção(ela controla até oq eu como). A ultima vez que eu tentei miar machuquei a garganta com a unha( sou muito burra --') e está inflamado (mas eu não estou nem ai pra minha garganta :P). Mas eu estou muito desconfiada aqui em casa. A um tempo eu começei a reparar nas coisas q estão acontecendo ao meu redor, e tem uma coisa com a minha irmã que não está certo, e não é de hoje. Mas eu vou 'investigar' e logo coloco aqui oq eu descobri(não quero colocar besteira aqui ;D ) No meio de tanta tragédia pelo menos duas coisas boas: 1- mesmo com as compulsões, mesmo com a minha mãe me entupindo de comida, mesmo com minha garganta dolorida, mesmo com os passeios da turma para lanchonetes, mesmo minha vida totalmente desandada EU CONSEGUI EMAGRECER *---*. sinceramente, achei que tinha engordado uns 5kg com meus abusos, mas pelo contrario, emagreci 4.6 kg em uma semana *-------* 2- Minha mãe me largou de vez,meus amigos não estão mais em cima de mim pra comer. E isso pra mim é muito bom >.< mas agora é cuidado dobrado pra não voltarem a me investigar... Bom, por enquanto é isso...

beijos para minhas borboletas

1º post de uma nova história *-*

Bom dia meninas, como estão? Hoje me sinto tão bem.... Como já devem estar sabendo, meu outro blog teve de ser abandonado. O pai e a mãe da amandinha descobriram (ela acha), e é melhor não arriscar. Nesse blog não terá a amanda, sou a unica que escreve aqui (não vai mais ter aquele negócio de 'ta na sua vez de escrever' kkk Aqui meu nome é Anne, da outra vez me coloquei d+ em risco com meu nome de vdd. O fds foi trágico. comi tudo o que eu não podia, como se não tivesse amanhã, seguido de culta, pensamentos suicidas e a volta de 1kg para esse corpinho obeso. Mas não sei se são os remédios ou a bipolaridade, mas não estou triste com isso. sinto q essa gordura toda é fase, e eu sou forte e vou conseguir emagrecer. >.< Thinspos para se inspirar *-*